职场沟通，如何让同事心甘情愿听你的，会用这2个公式就够了

文/艰难的小萌萌

本文共2548字，预计阅读3分钟

沟通是职场中非常重要的软技能。 如果你在人际交往方面做得很好，无论你在哪个部门或哪个职位，你仍然可以拥有很好的人缘和美誉度。 这无疑为他的事业晋升奠定了基础。

但如果工作上稍有不慎，好话不说，就会和朋友、领导产生摩擦。 例如，您可能对以下场景非常熟悉：

如果你是项目总监，本周每晚都会召开项目推介会，发短信召集相关部门负责人参加会议，包括运营部、设计部、活动部、文案部和媒体部门。 这是一个非常重要和庞大的项目。 各部门人员需要在会议上对接工作进度和问题，确保信息共享，问题及时沟通协调，按计划时间节点加快项目推进。

而你发现设计部的阿信已经3天请假不开会了，每次都要和他私下沟通项目的进展情况。 由于设计是项目的重要组成部分，设计的工作会涉及到其他部门的后续工作，所以最好在会议上单独沟通，以节省沟通成本。

那么现在，你要跟阿信说明情况，希望他以后能按时开会职场人际沟通技巧，怎么沟通？

有的人可能会气愤的直接上去发泄情绪，问阿信为什么多次不去开会，并表示一定要按照上次的额度去开会。

但这样做无疑会和阿信产生矛盾，导致阿信不想参加会议，也达不到疗效。

还有人会对阿信说软话，结果阿信还是会用忙什么的借口骗过去，上次的会议他还是没去。 也达不到沟通的效果。

在职场上，像这样需要沟通协调的事情太多了。 要让对方心甘情愿地按照自己的意愿去做事，真的很难。

解决这种沟通问题，首先不能大发脾气，要冷静沟通。

然后你可以应用一个沟通公式：事实+澄清+问题。

1、事实：描述所要沟通的事物，不做任何评价，重物不重人。

例子：你总是迟到是不对的，你这周迟到了 4 次是真的。 明天很热不是事实，但明天水温达到39℃是事实。 大多数情况下职场人际沟通技巧，我们说话都喜欢带着主观的、推测的情绪，而事实就是没有形容词而实际发生的真实情况。

2、说明：向对方说明沟通目的，最好指出沟通对象的重要性。

3、提问：以提问结束，请对方说说自己的想法。

需要注意的是，沟通的重点似乎是最后一个问题。 俗话说，所问即所得，提问要用“效果架”，而不是“问题架”。

借用之前的案例：通过沟通让阿信准时出席会议，并给予具体说明。

【错误表达】

会有人这样交流，找到阿信后就会说：“阿信，你最近怎么没来我们的项目讨论会？你对我有什么异议吗？”

阿信的回答肯定是：“我找你没问题，只是最近太忙了，没时间去。” （或寻找其他原因）

这个时候，就算你知道阿信是想骗你，但你再不多说，也达不到让他来参加会议的目的。

【萌解析】

这些沟通技巧会犯两个错误：

1、“你为什么没有参加项目讨论？” 提出的问题是“为什么”，带有疑问的语气，属于“问题框架”。

问题的框架询问已经发生的事情。 对方没有出席会议，已经是事实了。 即使得到了答案，也无法改变这个结果。 毕竟对方会想出各种各样的理由来对付你，而你也知道这种激励并不能帮助对方参加会议。

2.“你找我有事吗？” 我没有参加会议的事实已经转化为一种主观和投机的人格特质。 这里已经开始加上个人的负面情绪了，对方心里肯定不舒服。

【正确表达】

用“事实+解释+问题”的公式来正确表达：“阿信，我注意到你这周3次没来项目讨论会，我知道你很忙，但是设计工作很重要，而且你们都非常希望同步了解你们的工作进度来安排自己的工作，你们怎么能来参会呢？”

【萌解析】

事实：“观察到你这周3次没来项目讨论”，陈述事实，不陈述人，防止矛盾。

解释：“我知道你们很忙，但是设计工作很重要，你们都希望同时了解自己的工作进度来安排自己的工作”，解释沟通目的，希望阿欣参与在会面中，让对方感激自己的重要性。

问：“你怎么会来参加会议？” 它提出了“如何”的问题，属于“效果框架”。

用疗效框架问的问题是未来会发生的事情，是可控的。 虽然是引导阿信想办法，但阿信在回答问题时会自己说出办法：“我和组里的人协调，开会时间，最后一定要准时到会时间。”

我们必须记住，所求即所得，不要问“为什么”的问题，因为已经发生的事情是无法改变的。 多问“如何”的问题，未来完全可控。

或许有人会有这样的顾虑：“但如果你在职场上任何时候都不发脾气，只说好听的话，就会被别人掐成软约会！”

我不希望你们都成为好人。 如果某件事让你感到愤怒，学会表达愤怒而不是表达愤怒。

发泄愤怒，就是不顾一切的一味指责和发泄。 这很可能羞辱对方，导致双方形成负面情绪的激烈争吵，离自己想要的结果越来越远。

我们经常听到，明明是小事，只要一方不忍住大吼一声，对方的情绪就会立刻被点燃，一发不可收拾。 在公交车上，经常会因为踩脚等小事发生激烈的争执甚至打架。

而表达愤怒就是我知道自己的底线是什么，我会明确地向对方表达你触犯了我的底线，我很生气，并强调我希望对方怎么做。 这样的做法会让对方明白你想要什么，也更容易实现。

如何表达愤怒？ 这里还有一个公式：事实+经验+评价。

1、事实：描述所要沟通的事物，不做任何评价，重物不重人。 与前面公式中的事实一样，事实需要具体。

2. 经验：我在这件事上的经验是什么。 比如我生气了，我吵架了等等。

3.评价：对此事的评价。 经验太多的话，评价部分有时可以省略。

比如在办公室，朋友总是随便拿你的东西，你很生气，你可以这样表达：

“这已经是你第三次未经我允许从我椅子上拿东西了，我很爱吵架，我不喜欢这种行为，至少你拿东西之前应该征求我的意见。”

事实：这已经是你第三次未经我的允许从我的椅子上拿东西了。

经历：我很爱吵架。

评价：我不喜欢这种行为，至少你拿东西之前应该征求一下我的意见。

这样可以防止情绪的爆发，理性地表达自己的愤怒和底线，达到牵制的效果。 我相信你的朋友不会再做同样的事情了。

发泄情绪解决不了问题。 一定要让自己冷静下来，学会发泄愤怒而不是发泄愤怒。

综上所述，明天我们学习了两个公式。

1.沟通公式：事实+解释+问题。

关注事而不是人。 问问题时，问“如何”，而不是“为什么”。

2、表达愤怒的公式：事实+经验+评价。

事与人也一样，理智的表达你的愤怒，底线是什么。

可见，在交际中，表达不满时，重要的是对事不对人。 换个角度想想，你不喜欢别人因为一件事来刻画你，对吧？

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